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爆笑段子(上)

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发表于 2013-6-12 09:02:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
   吃奶有烟味
    跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了,

  几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,

  孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”

  留下大家目瞪口呆。
  我压住你妈快去抢糖啊
        老领导感叹,你们多幸福啊,女生遍地,俺那时出差不仅没女生,
  回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,
  再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

一坐一只蜻蜓

     有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。
  一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,
  他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去,
  他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。

不要射在里面

    一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
  我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
  大伙儿齐喊:“射了,射了!!”
  小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”
  …… 当时大伙儿都蒙了。。。
为什么尝起来不甜

    生物课,教授正在讲解精子构造。
  当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,
  一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”
  全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,
  不是在舌根。”。。。

你贴反了
    哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,
  大姨妈来的时候得多疼啊!”
  我就纳闷了“为啥这么说?”
  他左右看了一圈,
  低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
  撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
  我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
  那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

我帮了他多少次的忙了

    太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
  太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”
  没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
  丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,
  可她先生不乐意,所以……”
  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,
  他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”

去下面等着就是

    一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。
  一个乞丐正好经过这里,他上前向她搭话说:
  “哎,既然你都打算要死了,
  那就和我来一发嘛怎么样?”  
  女子说:“不要!滚!”  
  乞丐转身边走边说:“好啦好啦,
  那我直接去下面等着就是。”

伟哥的目的

    主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
  女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
  主持人立即说:“恭喜你答对了!”
  席下一片议论:回答的太精辟啦!

不许你开这样的玩笑

    老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,
  挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤,
  您一定要管管!老板连连点头是是,顺手把内裤塞进口袋。
  晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:
  “以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!”

有时候有,有时候没有   
   
    一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!
  饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”
  公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”
  儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”
  儿媳问道:“你身上有吗?”
  公公答:“有!”
  儿媳又问:“那我身上有吗?”
  公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

后来怎么分的

    “我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
  “哦,好羡慕!后来怎么分的?”
  “呃。。。太用劲给弄漏气了”

到底有多少

    警察在天上人间抓获一俄罗斯女生。审:你一天接客多少?女生:有…六、七个
  吧?公安拍桌怒问:到底有多少?俄罗斯女生冷笑:到底的?这个真的没有!

造句

   一年级女老师上课说:“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
  摸头说:我老爸没钱我们一家只能住在儒(乳)房里。老师怒道:这个不行换一
  个。童童想了想:我每天早上上学都要经过一条儒(乳)沟。老师抓狂说:这个
  也不行,在想不到好的中午没饭吃!童鞋拼命挠头说:老师让我造句,我造的不
  好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒

没说过看给你钱

    在公园。
  男:你的胸多少钱摸一次?
  女:一千元。
  男:你脱开。
  女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。
  男:我没钱。
  女:尼玛你坑娘。
  男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
  女:……

潘金莲和西门庆幽会

    却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床……  
  金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”
  西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”

这位哥们真淡定

    大牛急匆匆的跑来,对来福说:“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!”
  来福听后大怒,连忙把手里的扑克递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”
  过了一会儿,来福回来了,不屑的对大牛说:“你他妈整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”

春风荡漾的晚上

    在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。
  我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……
  之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。
  一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”
  我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”

老婆出轨

    同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。
  我问他怎么发现的。
  他说:通过安全套。
  我问:“怎么,避孕套少了?”
  “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
  “那怎么回事?。”
  “走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”

您是不是抱错了孩子

    一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈儿子早已睡熟,她又找不到吸奶器。
  情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到,说:不好意思,太太,我想您是不是抱错了孩子。

生意也在床上

    本人有一女生妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。
  我说:“我好几天没出门了。”
  她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……”

老娘才不敢这么龌龊的事

    和男友去吃饭,天太热,没什么味口,就点了凉黄瓜,然后男友一脸暧昧地看着我。
  等我明白是什么意思时,一个巴掌把他拍飞:老娘才不干这么龌龊的事,放着现成的不用,去找替代品!

男人的喉结

    某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”
  我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”
  我笑着说:“那东西只有男人才有。”
  女友好奇地问:“那是什么东西?”
  我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!

貂毛

    女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”
  答:“裘皮”。
  老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!
  老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”




















发表于 2013-9-6 19:48:27 | 显示全部楼层
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