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爆笑段子(下)

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发表于 2013-6-12 09:27:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
什么是香蕉人

     两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”

  另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”

  男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”

做正经事不行

    孙悟空电视征婚成功,牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通,洞房花烛,他不知如何打发,就在新房内耍弄起金箍棒来,直舞得房内金光闪闪。
  第二天,新娘的伙伴就问她:你房内动静很大,那猴子如何?
  新娘有苦难言:那泼猴,耍金箍棒还行,金箍棒在他手上要长就变长,要粗就变粗,可是他……唉,做正事就不行了!

帅哥

    一位中年男子路过一家美容美发店,一个打扮妖艳的女子出门迎接,帅哥,帅哥,要按摩吗?
  这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了,欣然答应。
  一阵销魂过后。付完钱准备离开,这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷,嘴里还亲切的叫着帅哥来,来,来,在房间这边!

羊入狼群

     一天,几个好哥们去歌舞餐厅,进了包房,一位漂亮的女生就把屏幕点亮了,一群羊就迎面涌过来,好象要冲下来的感觉。一个哥们就对女生说:“放点喜庆的,弄一群羊干什么?也不能吃,这不成了画饼充饥吗。”
  女生乐了,笑着说道:“多有寓意啊!羊入狼群吗!”
  哥们就问了:“怎么个羊入狼群?”
  女生说:“我就好比羊,你们是一群狼,我现在不就成了羊入狼群了吗?”
  哥们都乐了,齐夸女生聪明。

不懂暗示

    姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
  姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。
  不料,第二天小伙提出分手。
  姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。
  而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

享受过程

     某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。
  护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。
  我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

需要一个男人

    一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。
  医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
  他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;
  第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;
  第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。
  不久,药效发生了,他妻子风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”
  这男滴摇摇头说,“这可怎么办啊!我也需要一个男人。”

真够没用的

    一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来,年轻的说:“老人家,你这么大年纪了,买伟歌还有什么用?”
  老汉道:“年轻人,年纪这么轻,就用伟歌了,可真够没用的。”

扫兴的丈母娘

    新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”
  “真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。
  只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
  新郎问:“妈什么事,这么急?”
  丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”

发错了地方

    一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”
  医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”
  病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”
  医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。”
  男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

司机与女收费员

    某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。
  女收费员说:下去一点就是平地了。
  司机就说:接下去有没有草地呢?
  女收费员:@#$!@#$!@#

确实是太低了

    一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。
  老板:请问,女生你有胸毛吗?
  美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。
  老板:那确实是太低了。

昨夜我替你收了

    晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!
  老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!
  这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

还是不看的好

    妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。   
  丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
  翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”   
  油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”

难受

    一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”
  女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”
  男的被憋的半天没说出来话!

还不是靠这张嘴

    小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"
  女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
  小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
  小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
  女友问:"怎么那么快??"
  小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

是你自己不用

    美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。
  女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。
  经理急呼:“我哪有?”
  女客人:“我有提供,是你自己不用。”

是你自己不用

    美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。
  女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。
  经理急呼:“我哪有?”
  女客人:“我有提供,是你自己不用。”

哥哥就一杯的量

    有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
  每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
  一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
  哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

老和尚

    老和尚病重对小和尚说:“我一辈子没看过女人的身体!”
  小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
  老和尚看了一眼说:“原来和尼姑是一样的!”说完就死了。

老太太许愿

    老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无悔无恨的日子吧!”
  忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿望。
  “让我变得年轻漂亮吧!” 天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
  “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿,眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿!”
  “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!” 天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“女生,你后悔了吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。”

半夜鸡叫

    夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的女生。
  女生对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”
  先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”























发表于 2013-8-19 13:34:31 | 显示全部楼层
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